Entre chat et chat

Pas facile à vivre la cohabitation entre chat et chat! Les deux se ressemblent trop, ils sont à vif. Je vois les gueules qui s'ouvrent, les postillons qui accompagnent le feulement des deux bêtes face à face qui ne font que se menacer, jouer de leur posture, à celui qui impressionnera l'autre de manière définitive. Les réflexions à l'emporte pièce, les renoncements qui n'en sont pas, et la souris entre les deux qui encaisse les sarcasmes et les jugements définitifs. Je t'aime moi non plus. 

Car les deux ne se parlent pas, juste deux ou trois petites réflexions anodines, bien senties qui font mal à la souris mais qu'ils n'entendent ni l'un ni l'autre. Et ça ne fait pas avancer le schmilblick .... Ils se pourrissent, sans état d'âme et sans se le dire vraiment.

Mais réchauffons l'ambiance, l'hiver serait-il fini? 

Bref, le froid est terminé, il pleut et les oiseaux sont ivres de cette douceur revenue, à se péter le crane contre les vitres des baies vitrées. Ils peuvent enfin fourrager la pelouse, boire à la mare! Les écureuils du jardin gambadent d'un arbre à l'autre, tandis que les chenilles processionnaires vont pouvoir sortir du nid et ravager un peu plus les pins qui n'ont rien demandé à personne.

Pour le plaisir, cette jolie photographie de la Loire gelée. Une fois n'est pas coutume!

Facéties....

Y pas, nous fréquentons des employés facétieux! Afin de faire c... un camarade  à qui on se retient d'en coller une, certains n'ont rien trouvé de mieux que de chier dans son attaché-case ! Je ris, mais je n'aurais pas voulu être à la place de l'heureux propriétaire, découvrant le soir venu le cadeau fait pour lui par un ennemi juré.

Ame sensible s'abstenir! 

Voyez la scène, l'étron collé entre les porte-documents, l'odeur hautement parfumée, les stylos englués dans les selles molles et odorantes. J'imagine qu'après cette découverte vous n'avez qu'une envie, jeter le sac et raser les murs.

Faut pas beaucoup de pudeur pour ouvrir le cartable et y poser sa crotte!  J'imaginais l'impétrant s'accroupir dans le couloir, baisser culotte pendant que le camarade syndiqué fait le "tus"! Mais j'ai sans doute trop d'imagination, il a fait ça dans les toilettes, c'est juste qu'il a opté pour un contenant portable et qu'il a donc pu en toute quiétude s'essuyer le cul. 

Ce qui est amusant, c'est la publicité faite autour de ce fait divers quelque peu cocasse. La plainte a été déposée en bonne et due forme, " voyez, on a chié dans mon cartable, je fais quoi maintenant?" 

L'enquête ultra sérieuse a été menée rondement, le chieur fou, interpellé, jugé et rapidement condamné! Je vous communiquerai ultérieurement la peine.

Conseils d'une jalouse à ceux qui partent au ski!

Vous allez vous les peler meuh, meuh, pendant que nous aurons la douceur bretonne, bienfait! Un petit crachin charmera nos journées peinardes, sans vous, pendant que vous ferez la queue aux remontées mécaniques, que vous taperez du pied pour vous réchauffer. La neige, c'est froid et casse-gueule, surtout le mercredi en milieu de semaine, le jour fatal où, par inadvertance, vous tombez à l'arrêt sur le côté, à peine effleuré par un skieur indélicat qui ne vous a pas vu, et, là ce sont les ligaments croisés qui pètent. Mais vous ne le savez pas encore, sauf que le genou plie de manière inexpliquée (ne riez pas c'est arrivé à une amie qui a continué à skier en se demandant bien pourquoi elle ne s'appuyait plus que sur une jambe). Je ne voudrais pas vous pourrir les vacances mais les ligaments croisés c'est six mois au bas mot si vous n'êtes pas trop vieux et plus beaucoup de ski pendant deux ans!

Quant aux fractures diverses, ça peut aussi arriver: poignets, jambes, coudes etc.... Sans compter qu'il fait froid, que l'épidémie de grippe commence tout juste tandis que la grippe intestinale n'est pas encore terminée (et celle-là, sur les pistes, ce n'est pas ce qu'il y a de plus pratique...Moi, vous savez, ce que j'en dis!)

N'abusez pas du vin chaud à la cannelle, c'est mauvais pour la santé, quant à la fondue, vous n'y gagnerez que des kilos supplémentaires.

Mais le pire qui peut vous arriver c'est qu'il neige avec du vent et qu'on n'y voit pas à 100m tandis que le gazier aux zoeufs (le skieur aura compris) vous annonce de but en blanc, que non, vous ne pouvez pas monter, il y a trop de vent, c'est dangereux. Par contre en marchant jusqu'au premier tire-fesse, puis en redescendant sur les remontées classiques vous pouvez espérerez faire quelques descentes avant la nuit.... Cela étant, prendre la navette bondée à bloc puis marcher sur trois cents mètres minimum, les skis sur les épaules,  les chaussures aux pieds qui pèsent des tonnes,  emmitouflé sous le bonnet afin d'affronter le froid sibérien, c'est sauna gratuit...

Pendant ce temps, je continuerai à me baigner, peinarde, en pensant (jalousement) à vous!
Amusez-vous bien! Je vous souhaite de bonnes vacances.

Popes syndiqués!

La Roumanie croule sous les églises orthodoxes nouvelles et rutilantes. Depuis l'effondrement du régime communiste, la campagne roumaine s'est enrichie de 4000 établissements construits avec les fonds publics. Je me demandais aussi comment les petites coupures amassées, laborieusement,  chaque jour dans les entrées des lieux de prière par des popes parfois crasseux, ou des popesses replettes (non je n'ai pas écrit des popettes toplesses), selon que l'on se trouve dans un bâtiment pour femmes ou pour hommes,  pouvaient permettre tant de brillance, d'or et de merveilles. 

Alors que les écoles et les hôpitaux tombent en ruine, le clergé roumain fait du gras, enfin le haut de la hiérarchie, le bas clergé, lui, mange du gras et ça se voit. Pendant la révolution française, nos curés de campagne ont fait cause commune avec le petit peuple affamé, les popes roumains, eux,  montent un syndicat "le bon pasteur" et revendiquent des augmentations de salaire. La défense de leur droit à se syndiquer, contesté par leur hiérarchie, est allée jusqu'à la cour européenne des droits de l'homme qui leur a donné raison! Diantre, Dieu ne suffit plus à les repaître, les nourritures spirituelles sont insuffisantes à satisfaire tous leurs besoins. Reste à savoir si le syndicat saura les défendre afin de permettre une augmentation substantielle de leurs émoluments.
En attendant, le touriste s'étonne de voir briller les dômes du plus loin qu'il se trouve, les bonnes soeurs roulent en décapotables et rutilent, elles aussi. Elles s'attirent la haine d'une partie de la population qui trime mais comme elles remplacent souvent le système de santé et d'aide sociale, disparu avec la chute du régime, elles ont retrouvé une grande influence.

Vénus noire

Afin de répondre à Sameplayer qui nous a fait la grâce d'un billet concernant l'exposition au quai Branly, l'invention du sauvage, je voudrais évoquer un film vu récemment sur canal+ , que nous avons également en bibliothèque dans mon usine: Vénus noire d'Abdellatif Kechiche (2011).

Le film que j'ai vu en hâché menu compte tenu, comme dit ma fille, que " tu te vautres devant des merdes et t'endors dès que c'est bien, lâche la télé, maman!" m'a interpellé. 

J'ai aimé les acteurs, trognes non retouchées et notamment le visage tavelé du premier propriétaire, joué par André Jacobs, et surtout l'actrice Yamina Torres étonnante de mutisme et de beauté. J'ai aimé que tous parlent dans leur langue et que l'ensemble soit sous-titré. J'ai aimé l'oeil de Cuvier, scientifique, rigoureux qui mesure au poil près (c'est le cas de le dire) ce qui constitue les particularités de cette femme. J'aime aussi que ce film permette de poser les questions qu'il faut, sans tomber dans la leçon de morale. Il importe vraiment de replacer l'histoire dans son contexte historique, comprendre que les exhibés, comme le montre bien le réalisateur, sont acteurs de leur sauvagerie et professionnels.

La mise en abîme est remarquable et l'on ne peut s'empêcher de rougir à notre propre fascination pour le spectacle. Sans doute, j'exprime assez mal mon sentiment, mais l'analyse du film et sa lecture se jouent sur plusieurs niveaux, ce qui en fait, à mon sens, une oeuvre remarquable.

Du grand n'importe quoi!

Entendu ce soir, sur France-inter, au retour de la ville: "pour lutter contre le froid, équipez-vous d'une couche imperméable, et n'oubliez pas de vous couvrir les extrémités, les pieds, les mains, le cou et la tête" .... Je n'ai pu m'empêcher de rire! On est obligé de dire aux gens comment s'habiller par grand froid! Mais dans quel monde vit-on? 

Que les températures soient en dessous de 0° n'est quand même pas une situation de catastrophe naturelle et de circonstances inconnues! Où passent nos impôts? Je me le demandais, j'ai eu la réponse.

Non, mais blague à part, pourquoi faut-il dire au gens de mettre des gants et un cache-col?
Demain, on nous expliquera bientôt comment se laver, voire de se torcher!

Un froid de gueux

Il fait très très froid ce matin, -3° ce qui est, chez nous, exceptionnel! 

Pas de bain, il faudrait être folle quoique ....

Un feu dans la cheminée, un chocolat chaud, un énorme pull en laine douce à col roulé dégueulis comme ça se faisait dans les années 70, à gros points tricotés, le genre de pull dont on s'est servi comme serpillière quelques décennies plus tard et qui, aujourd'hui, est revenu à la mode.
Justement celle de cet été (la mode) promet un retour plein pot aux années 70, voir aux années 50 (Mad Men est furieusement tendance), les robes fleuries cintrées à la taille et boutonnées, les chemisiers à fleurs aux couleurs improbables mais (et c'est là que vous ne pouvez extirper l'objet rare de la malle du grenier) à petit col et non à col pelle à tarte géant! 

Je vais  devoir me rendre à l'évidence, il faut vider les placards, donner les vieilles fringues que je garde précieusement au cas où elles reviendraient à la mode, au cas où je n'aurais plus de sous pour m'en acheter, au cas où je prendrais du poids, au cas où "on ne sait jamais" . Et je rêve chaque nuit de placards vides comme ceux de S. qui a su pendant son déménagement faire un grand vide afin de ne pas s'encombrer d'un tas de cochonneries!