De l'inconvénient de ne pas porter ses lunettes!
Ce matin j'ai cherché dans la boîte à ménage, frénétiquement, le produit miracle qui me permettrait de dégraisser la hotte (pas la mienne qui rutile)! Une bouteille plastique à piston, jaune vif, m'a semblé faire l'affaire, elle avait la forme, la couleur et le bonhomme musclé des publicités qui rendent la maison éclatante...( même que dans la pub, il y a une étoile qui fait kling!) J'ai pensé brillance sans frotter, en deux temps trois mouvements.
Je me suis donc attaquée à la hotte, à l'huile de coude car le produit, seul, n'a pas réussi à ne plus rendre collante la plaque de métal, je m'en suis foutue plein les doigts comme du vernis à peine sec ou de la résine de sapin ...L'éponge collait, mon index collait après testage, beurk...J'ai donc fait bouillir de l'eau, afin de renforcer l'effet dégraissant du produit miracle. J'ai réussi plus ou moins, moins que plus d'ailleurs. Je me suis dit qu'il fallait investir dans un produit genre therminator, qui sent l'amoniaque et décape jusqu'à l'os parce que franchement, tout fout le camp!
Quand j'ai rangé le bidon, j'ai réalisé que je m'échinais depuis une heure avec du lave-vitre, pour le coup quasiment inefficace ...
Comme quoi, il faut se méfier des produits caméléons, qui ont tout pareil: la forme, la couleur, l'image et même monsieur muscle, ravi, les bras croisés sur la poitrine, genre, "je fais le boulot tout seul, sans les mains! "
J'étais somme toute un poil dépitée, les mains collantes, me disant, "quelle cruche"!
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