Fanch

Fanch arrive en soirée, à l'heure de l'apéro, après avoir appuyé comme un sourd sur la sonnette. Il dandine sur le chemin, la main dans la poche, la facture dans l'autre, glissée dans une enveloppe,  par pudeur sans doute! 

Il commence toujours par raconter, à son arrivée,  le malheur d'un copain, un "bon copain, hein!"Hier il s'agissait du récit de celui qui s'est fait exploser à la figure, une meule (?) en enlevant la sécu ( "je lui ai dit: garde la sécu, - non, non, a-t-il répondu, je sais ce que je fais on va s'emmerder avec"), résultat une balafre sur la joue, façon l'homme qui rit .. "Oh, ma bonne dame, j'ai eu la trouille, tout juste si on ne lui voyait pas les dents!". 

C'est la plus grande langue de pute de la région, il sait tout, est au courant de tout et a une façon de poser les questions quand il ne connaît pas un plan cul sur le bout du poil, ou une bonne opération immobilière,  qui sent la demande d'infos à plein nez. Dans ces cas, il ne fait pas dans la finesse, il appâte le client,  avec une histoire perso,  les gros sabots frappent le sol comme une fanfare en goguette. Il est particulièrement friand d'histoires de cul, d'adultères, de coucheries, de divorce et de réconciliation (ou pas) sur l'oreiller.

S'il n'obtient pas satisfaction de manière subtile (selon sa propre définition de la subtilité, avec l'accent paysan du coin, qui mange les syllabes et parle avec le nez, on dit un neu et non un pneu) , il pose franchement la question.
Il est toujours là, où on l'attend le moins, à 20 km à la ronde:  par exemple à 3h du matin, la nuit où un cheval est tombé dans la piscine de ma copine! On n'a jamais su qui l'avait rencardé, sans doute quelqu'un à la recherche de bottes de paille et d'un tracteur afin d'extraire la bête de la galère où elle s'était fourrée (faire sortir un cheval d'une piscine, visiblement, ce n'est pas si facile! ) 

C'est un paysan, productiviste: enfin je l'étais car maintenant je fais dans les jardins, je n'ai jamais été un doux rêveur. Il est  né ici, ami avec tout ce que la ville compte de  notables. J'ai chassé avec machin, on a fait 26 lapins à trois, mais moi je ne tire pas sur les talus, des fois que quelqu'un déboule derrière! Mon pote un jour ouvre son coffre, il y avait 18 cadavres de pigeons encore chauds. N'allez pas croire, mais il y a une logique derrière tous ses propos.... En une heure, on a tout abordé, il cause, j'écoute, je relance, je rigole, il boit du bout des lèvres, fait durer le verre pour le plaisir, s'inquiète de mon jardin, de mon époux qui l'épate, de son étrange prénom qui l'intrigue, de là d'où il vient.

Les sujets les plus variés sont abordés, y compris les plus gores comme son " voisin qui fait du black, il fait payer ses patates en liquide et  met le pognon dans un seau.. pas malin, il s'est fait démastiquer par deux gars cagoulés, qui lui ont volé son seau, 10 000 euros en liquide! Pas moins! Le pire c'est que maintenant il va avoir le fisc sur le dos, hin hin, il ne peut montrer aucune facture! "